Галина Бедненко

Об обиде: Неопубликованная колонка корпоративного глянца

- Ты хотела Мишу…
- Да мне похуй твой Миша…
(Из услышанного в день написания статьи разговора у метро)

Обида - острое чувство, возникающее при нарушении личных границ и правил одного человека другим. Испытывая это чувство человек признается, что не получил того, на что рассчитывал, должного. Например, уважения своих прав на того или иного интересующего мужчину или женщину, признания своего права на личное время или личную территорию в доме, подтверждения своей компетентности в профессиональном сообществе и т.д. Обида возникает тогда, когда кажется, что уж эти-то правила совершенно не нужно отстаивать и доказывать - они должны быть очевидным всем или партнерам по ситуации изначально. Но этого не происходит, а получается такое мини-предательство интересов, границ, ожиданий.

Стоит отметить, что подобное ожидание или даже требование может быть как оправданным, так и неоправданным. Люди самовлюбленные склонны требовать от окружающих завышенной дани. Иногда это воспитывается детством: мальчик подошел в магазине к маленькому сыну моей подруги, протянул руку к конфете и сказал "Мое!". Подруга отвела руку мальчика и сообщила ему, что он может попросить конфету, и ее сын вполне может ее дать. Сообразительный сын, правда, предпочел убежать и спрятаться. Но на выходе из магазина, бабушка чужого мальчика со вздохом и назидательно произнесла "Вот и не поделились с тобой конфетой!" Можно понять, что жизнь бабушки вертится вокруг любимого внука, но это не является необходимым условием для всей остальной реальности (включая других маленьких мальчиков и их родителей). Таким образом, суждение о недостаче должного отношения может быть справедливым или несправедливым с точки зрения общепринятых социальных правил, которые, в свою очередь, могут соответствовать или наоборот, идти в разрез с личными ожиданиями.

Обида - строго говоря это переходный этап растерянности и сомнений, колебаний внутреннего диалога и временный регресс к детской позиции: "Мир не так меня любит, как я думал". Спустя некоторое время может встать вопрос о застревании в этом детском чувстве неправоты мира, или же о переходе к более взрослой позиции. Последнее это прежде всего определение границ своей и чужой а) компетенции и влияния б) зависимости и независимости. Нечасто мы позволяем себе признать ошибку в своих ожиданиях от других - это требует немалого мужества, даже если она была. Однако на новое распределение своих и чужих границ способен каждый морально зрелый человек. Обычно оно происходит и так, само по себе (обида, как известно, отдаляет) - но без его признания, начинаются диверсии мстительности, затяжная война злопамятности, агрессивные и вредоносные действия на общей территории.

Характерной бывает обида между подругами. И обычно это вопрос влияния и территории. Когда одна, обычно не слишком осознанно, воспринимает другую как мать или как дочь (или как близнеца-двойника), а вторая этого не поддерживает или согласна играть в эти роли только в на определенных территориях - легко возникают обиды и непонимание. Хороший способ избежать их - договориться о том, что какое действие значит для другого и каковы ожидаемые действия от другой. Для этого, опять же, как минимум придется решить для себя самой, что я вижу и как воспринимаю, и чего вправе ожидать от других, а что просто составило бы мое удовольствие. Это может касаться и способов разрешения споров между подругами: кто-то не может догадаться сам, что обидел - и тогда об этом обязательно нужно сказать, а для кого-то сама констатация факта - сильный удар и лучше дать это понять в мягкой форме; кому-то нужны советы со стороны, а кто-то их не любит; кого-то нужно оставить в покое, кому-то сочувствовать, а кого-то развлекать и отвлекать и т.д. Гораздо лучше и удобнее, когда подруги могут обговорить все это.

Наиболее жестокими по последствиям могут быть обиды между супругами. И к сожалению, тут территорией спора часто бывают дети. Только в последние годы стало принято цивилизованно разводиться, не обвиняя и не выжигая всю землю под противником - и то, покамест не во всех слоях общества. Дети как объект шантажа, дети как имущество и наследство, дети как территория противника, которую лучше уничтожить (морально, психически, подчинить, подавить), чем сдать врагу, то есть дать возможность бывшему супругу иметь какое-то влияние на ребенка. Неслучайна моя метафора с выжженной землей между двумя врагами, прямая или тайная война, если и ведется, то зачастую с обеих сторон. А на выжженной земле долго ничего не растет, и разнообразием своих плодов (а у человека творческих и социальных проявлений) такая земля тоже не всегда способна похвастаться.

Обида на ребенка или на родителя также происходит из-за спутанности сфер влияния и самостоятельности с одной или с обеих сторон. Дочь, которая была поздним ребенком и по версии родителей должна была подносить стакан воды при их старости, вдруг выходит замуж. Какая обида! Это может быть бессознательная претензия, но при этом и сильное чувство обиды, потому рациональные причины обвинений ее самой, ее мужа, ее занятий, ведения домашнего хозяйства, редкости визитов находятся сами собой.

Чтобы не быть испорченными обидами (а обиды естественны как кризисы отношений, вредной оказывается обидчивость и ее более злые сестры - злопамятность и мстительность, которых в то же время не стоит путать со старшей родственницей - социальным Возмездием) нам необходимо признать другого с его правом на автономность и самостоятельный выбор. При таком праве есть и социальные обязательства. Например, соблюдение высказанных договоренностей, если не было обоюдно решено или принято иначе. Или исполнение общих этических правил в отношении другого: обвинение должно быть высказано в форме запроса о намерениях и сообщено о своем отношении к поведению - а после этого выслушан ответ. Это, конечно, риск раскрыть свои глубокие чаянии и желания, но результат проясняет ситуацию, полезен и этичен. Если это невозможно или партнер по ситуации делает вид, что не понимает, о чем идет речь и чем он провинился - в вашем праве отодвинуть свои границы настолько далеко, насколько это возможно и отказать в прежде доверительном взаимодействии. Но уже без болезненных чувств и неуверенности в себе и ситуации. Партнер по ситуации лишится вашей поддержки и соучастия, и приведет ли это к добру или к худу, рассудит только история. Но у вас появится определенность и уверенность в своей территории.

И напоследок, в случае болезненного расставания всегда есть выбор - помнить только обиду, или же отдавать дань и тому хорошему, что было. В некоторых случаях перевешивает первое, в других - неожиданно имеет главный смысл второе (и это часто дела любви). Задачей зрелого человека является уметь видеть и признавать и то, и другое. И тогда уже делать свой личностный выбор.

© Бедненко Г.Б., 2010

Вернуться в "Мифодраму" | Вернуться на главную страницу