Во многих семьях встречается то, что называют "парентификацией". Это смешение ролей, когда дочь начинает играть роль мамы, или сын - роль папы. Такое случается, когда одного из родителей нет, или он не в состоянии исполнять свою роль. Случается и такое, что родители испытывая трудности в браке, эмоционально сближаются со своим ребенком, и тогда сын или дочь становятся "психологическими супругами" своих родителей.

Когда ребенок заменяет папу или маму

Заменяя папу - мальчик закупает и приносит домой продукты, выполняет любую работу по хозяйству, когда только его попросит об этом мать. Он отказывает себе в присущих своему возрасту развлечениях, отдавая большую часть свободного времени заботе о матери и других ее детях. Когда нужно строго поговорить с младшими детьми, исполнение этого воскладывается именно на него. Дочь, заменяющая мать, обычно также работает по хозяйству и занимается уходом за младшими детьми.

И в том, и в другом случае ребенок получает все обязанности "не своей" роли, но ни одной привилегии. Таким детям отказывают в праве быть ребенком - играть, шутить, развлекаться, делать детские глупости, иметь личную жизнь. До поры до времени они не зарабатывают деньги сами и не могут тратить их по своему усмотрению. Они зачастую не имеют права голоса в семье, в любом случае голос их оставшегося родителя - решающий.

Такая ситуация вредна для ребенка (как малолетнего, так и выросшего). Человек перестает быть просто сыном для своей матери и просто братом для других детей. Теперь он то ли брат, то ли отец, то ли сын, то ли муж, то ли родитель - непонятно. Также и с девочками. Дочь, привыкшая с детства заботиться о своей матери как ее родная мать, зачастую остается вечной дочерью - незамужней девицей, заботящейся о своей старой матери до тех пор, пока та не умрет.

Иногда старшие дети берут на себя ответственность за всех своих младших братьев и сестер: например, оплачивая образование или воспитывая их детей. Когда человек играет в семье вовсе не ту роль, которую должен играть по своему рождению, это может "смешать ему карты" на всю жизнь.

Парентификация происходит, когда у одного из родителей не было нормальных отношений со своими собственными родителями. Тогда родитель пытается вырастить наконец себе "папу" или "маму" из собственного ребенка. И такая ситуация может продолжаться до тех пор, пока кто-нибудь из детей не восстанет против этого.

Взрослый ребенок отдает свою дань родителям, заботясь о них в старости. Но он не обязан заботиться о них всю свою жизнь, как будто они его "вечно маленькие дети". Или заботиться о них точно так, как они это делали, когда он был маленький. Будучи внимательным к старикам, человек четко понимает, что это его постаревшие родители и он когда-нибудь тоже таким станет. Невозможно отплатить родителям за то, что они дали жизнь. Можно лишь родить своих детей и передать им такую же любовь, которой окружали человека в детстве его родители. Можно лишь позаботиться о постаревших родителях и ожидать такой же поддержки от своих детей. Оплаты же или "равноценного обмена" между двумя поколениями быть не может.

Когда ребенок заменяет жену или мужа

Иногда супруги смотрят на ребенка как на способ удовлетворения своих нереализованных супружеских потребностей. Жена не видит поддержки мужа, муж нуждается в понимании жены. Но вместо того, чтобы выяснять эту проблему между собой, они пытаются найти поддержку в своем ребенке.

Дочь зачастую становится психологической женой своего отца, а сын - психологическим мужем своей матери, именно тогда, когда отношения супругов охладевают. В случае "матери и сына" это может делаться при живом супруге, в качестве игры: "Кто заслужит расположение мамочки". Игра может инициироваться женой и раздражать супруга. Или же супруг может с готовностью играть в эту же игру, если сам видит в своей жене мамочку. В случае "отца и дочери" это происходит, как правило, при холодных, отстраненных женах, или тех, которые сами претендуют на роль ребенка в семье.

Мама с папой не должны рассказывать детям о своих проблемах с супругом или супругой (например, об изменах мужа или жены). Нельзя и искать утешения в таких проблемах у своих детей. Становясь на чью-то сторону, ребенок как бы предает другого родителя (и никогда себе этого не простит), заменяет его и становится "психологическим супругом" своего родителя.

Так, родители не имеют права вмешивать в свои междоусобные дела - детей. А ребенку не следует вмешиваться в дела родителей. Это касается и взрослых детей. Если вам звонит мама и жалуется на своего нового мужа, или это жалующийся на холодность вашей матери, ее воздыхатель, скажите ему: "Это ваше дело, разбирайтесь сами. Я не хочу иметь с этим ничего общего. Она моя мать, а я ее дочь. (Ты моя мать, а я твоя дочь)".

Чем все заканчивается:

Дети, привыкшие быть "родителями" своим мама и папам, как правило, остаются ими до конца дней своих родителей. Не осознавая неправильность такого хода вещей, они не способны создать полноценную семью. Это тихие старые девы, всю жизнь заботящиеся о больной матери. Это старшие сестры, вкалывающие в поте лица, для того чтобы обеспечивать вначале младшего брата или сестру, затем - детей этой самой сестры или брата. Это старые холостячки, никак не решающиеся познакомить любимую женщину со своей мамочкой. Даже если такие дети вступают в брак и пытаются создать семью, их родители (или братья - сестры) постоянно, как малые дети, требует к себе неустанного внимания и неусыпной заботы. И брак распадается.

Чтобы избежать такого хода событий, молодой мужчина должен в какой-то момент оставить свою мать, чтобы связать свою жизнь с женщиной своего поколения. И создать свою семью. После этого он сможет вернуться к своей матери, но уже в ином качестве - как взрослый сын, а не как маленький муж, к примеру. Точно также и женщина должна суметь вовремя уйти из родительского гнезда, чтобы найти мужчину себе под пару. Встав на ноги, она всегда сможет помогать постаревшим родителям.

Еще более тягостная ситуация возникает, когда дети привыкли быть заменой мужа или жены в своей семье. Мальчик может спать буквально до совершеннолетия в одной кровати с мамой или бабушкой. Неудивительно, что сексуальная жизнь у него не складывается. Он ищет себе пожилых женщин, при которых играет роль, то молоденького мужа, то сыночка. И его обожание постоянно сменяется капризами. Кстати сказать, мужчины, получающие удовольствие от трения своих гениталий о какую-нибудь статную женщин где-нибудь в толпе метро - вероятнее всего, просто привыкли спать вместе со старшими родственницами.

Девочка, которая привыкла ощущать себя "второй женой" своего отца, повзрослев, вступает в связи с мужчинами лет на 20-30 себя старше. При том женатых. Она пытается отвоевать себе мужчину у взрослой замужней женщины так, как отвоевывала своего отца у матери. Такая женщина становится "вечной любовницей" то одного своего начальника, то другого.

Стоит ли говорить, что многие родители чрезвычайно легкомысленно относятся к подобным ситуациям в своей семье? Смешение и неопределенность ролей в семье - это всегда будущие проблемы. Это обычно завышенная или заниженная самооценка детей, принятие на себя роли Жертвы или Спасателя и неумение ставить и соблюдать границы. В отдельных случаях проблемы начинаются еще в исходных родительских семьях: например возникает инцестуальная связь между отцом и дочерью при полном попустительстве этому матери.

Cтатья была написана для журнала "Что Хочет Женщина". Ее "завернули", сказав, что непонятно, чем же плохо то, что дети заменяют супругов или родителей. Тогда я написала этот, представленный тут, вариант. Но его тоже не взяли, повторив, что все-таки непонятно, чем же это плохо... Симптоматично.

Данная статья является авторской.
По вопросам публикации где бы то ни было этого материала - пишите на e-mail автора.
Использование без письменного разрешения автора - ЗАПРЕЩЕНО.

Copyright 2002