Жена Викинга - образ собирательный. Рассказанные истории - реальные. Если у вас есть свои историйки от имени самого ли Викинга, или же его Жены - присылайте. Имен и фамилий здесь нет и, вероятнее всего, не будет. Я представляю такие истории как былички (истории правдивые, несмотря на фантастичность), а не летопись (перечень героев и событий). Пока ниже представленные истории я представляют собой в большей степени запись устных рассказов и фраз и - в меньшей - литературную обработку оных. Конечно, это женский взгляд и подход к происходящему. Рассказы самих Викингов, если таковые будут, мы разместим отдельно.

На Север

Тебя везут на север, пихают в чертов лес. Девственность природы, едрёна вошь. Все что можно съесть - сожрали. "Питаться мы будем дичью!" День улетает - надо же трезвым стрелять. Дичь в сосновом лесу вообще не водится. И тогда мы жрем эти гребаные корешки. И так недели три. Никакой романтики средневековой уже не хочется. А он приезжает: "О, я был на Севере!.."

Верная жена

Через полгода после знакомства меня нежно придушили в углу и рассказали трогательную историю о жене древнего викинга, мужу которой показалось ("Заметь, - сказал любимый, выдержав театральную паузу и многозначительный взгляд, - ему только показалось…") что она ему неверна и тогда поступили по обычаю. Ей заплели три косы, голову просунули в деревянный круг, косы прикрепили с внешней стороны к кругу, круг с женщиной прикрепили к дереву. И давай метать топор. Если отрубили косы - а не челюсть с половиной щеки - значит оправдана, осталась верной своему мужу. А если попали в бело личико - значит изменяла. Доверительную беседу о жене викинга, возвратившегося из долгого похода, я прошла несколько раз.

И не дай северные боги улыбнуться кому-нибудь на вечеринке. Сцена с придушиванием в углу и внушительным разговором минут на сорок обеспечена. Виновата конечно бываю я, потому что тот, кому я улыбнулась - ведь мужик. Ему все можно.

В плавание

Вместе с любимым мы вышли в воду на ладье (то бишь в резиновой одноместной лодке). Места не хватает, ноги решительно некуда деть, лодка по-моему сдувается, и именно на середине реки, к тому же угрожающе покачивается, зачерпывая бортами воду. А в глазах любимого - азарт. Свищет ветер, температура - градусов десять тепла, дождь. Я мокрая и несчастная. А он - тащится. Негнущимися и сними от холода пальцами я ставлю сеть, которая облепляет и меня, и лодку, и близстоящие камыши, и вёсла, и вообще все, что ей попадется… Одежда мокрая, и под задним местом от дождя лужа. Ага, вблизи виден берег - я вздрагиваю от счастья… но в планах бывалого викинга, оказывается, научить меня надувать лодку и вновь пуститься в плавание. И закидывать, закидывать, закидывать удочку. И так еще часа два - три. Потом все спасает только грамм триста. И то от смерти, а не от простуды.

Боевые забавы

Час ночи, парк, соловьи, луна, черёмуха, влюбленные (нормальные) гуляют парочками. А я, обливаясь потом, пытаюсь стать славяно-горицким борцом. Если не буду бить сама, то меня просто изваляют в земле, грязи и сухих листьях так, что родной отец увидев, тихо сказал "Ой!".

Впрочем, бить мне понравилось. Особенно, когда попадаешь.

Метание топора

Однажды мы были в гостях у приятеля моего мужа - тоже викинга, разумеется. Праздновали то, что две недели назад праздновали день рожденья любимого. Но теперь уже на территории этого друга. Для того, чтобы наносить наименьший возможный ущерб городу и его жителям, устроились на даче.

Шел очередной день празднования. Все пили, если, веселились. Соответственно, ходили в деревянную кабинку, расположенную во дворе. Захожу я в эту кабинку, устраиваюсь. И тут слышу голоса. Любимый со своим другом решили метать топорики. И уже даже мишень нарисовали (как-то я ее не заметила, но ведь по делу же спешила). То, что я испытала - когда летел и вонзился в десяти сантиметрах от моей головы в тоненькую дверь этот топор - не передать. И выйти-то теперь я тоже боюсь, потому что как дверь открою, а вдруг очередной топор как раз и летит. Подождала чуток и вылезла. Тут любимый рот-то открыл и ахнул. Оказывается, они не знали, что в туалете кто-то был. Ну, начали горячие мужчины спорить кто виноват, отвлеклись. Потом хозяин опять собрался метать топор. Ну, мой муж говорит: "А ты уверен, что там никого нет?" "Уверен", - отвечает тот. Но подождали они еще несколько секунд. А из туалета вылезает сама жена хозяина.

Тут плюнули они на молодецкие забавы и решили больше своими женщинами не рисковать. А чтобы мне не обидно было, меня научили метать топорики разного веса. И запустили в туалетную кабинку самого хозяина дома. Я топорик кинула. Когда хозяин вышел, то сказал, что все понял, и больше такого делать не будет.

Шведский флаг

Шел как-то один швед по Москве, радовался жизни и помахивал шведским же флагом. Светило солнце, под ногами гуляли голуби. Тут к скандинаву подвалила компания здоровых, большей частью бородатых и подвыпивших мужиков. Мужики начали что-то объяснять на языке, который считали древнеисландским. Швед ничего не понял и попытался ускользнуть, не связываясь. Тогда его основательно взяли и что-то объяснили еще раз. Потомок могучих мужей Севера попытался вырваться. Уяснив, что белобрысый норманн ничего все равно по-человечески не понимает, его стукнули и флаг отняли.

Этот флаг мне принесли в дом, сияя от гордости и довольства. Флаг - знак победы. Отнятие флага, как оказалось, было аналогично отпиливанию фигурного носа у корабля неприятеля. Теперь этот флаг висит у нас на кухне.

Однажды наутро муж начал мне объяснять, как меня любит. Потом ему показалось, что я этого не до конца понимаю. Тогда, не в состоянии выразить всех нежных чувств словами, он схватил этот флаг и ударил меня им по голове. Я разрыдалась от обиды и заперлась в ванной. Потом мы помирились.

Травничество

Одуреть можно от постоянного впихивания тебе каких-то подозрительных настоек, сухих скрюченных листьев непонятного происхождения и с неприятным запахом.

Гости

Раза четыре в неделю мечтательным голосом тебя угощают сагами о своих друзьях. Раньше, слыша это, у меня шевелились на голове волосы и тело покрывалось холодным потом. Теперь - более или менее привыкла. А потом и оказалась невольной участницей.

Домашний уклад

Когда его нет: ты драишь квартиру, готовишь жрать, выходишь на улицу только в пристойном (с его точки зрения) виде. Только в магазин, детский сад за ребенком, гулять с собакой и только с мобильным телефоном. Чтоб звонить можно было в любой момент и интересоваться, чем ты занимаешься. В минуты отдыха, ты, так уж и быть, можешь повышивать. Гости - только к тебе (а не ты к ним), только женского пола и только в отсутствии его самого.

Когда он дома - этим все сказано. (См. выше о развлечениях на природе.) Если вдруг не на природе, тогда он идет в спортзал, а ты меланхолично греешь ему обед. Или ужин.

А во время семейных сцен оно орет: "А ты думала как жить с реальным мужиком?"

Идеальная женщина

Также ты должна быть - как минимум Фрейей, и на худой конец Фригг. Иметь улыбку на лице (когда он хочет), быть умной, здоровой, привлекательной, общительной, хозяйственной, просто красавицей, женщиной - вамп, личным психологом, сексопатологом, нянькой, мамкой, феей и специалистом во всех областях, относящихся к викингам.

Ты учишься пить наравне с мужиком, на реке ставить сети, выкапывать корешки в лесу (чтобы выжить), разбираться в травах, рунах, свастиках, коловратах, священных птицах, холодном оружии и современном уголовном кодексе.

Взятие Ельца

Один Викинг уехал в город Елец. Надолго. Жена этого Викинга прослышала, что в Ельце у того появилась душа-зазноба, короче - баба другая. Зная своего мужа, Жена Викинга спешно поперлась в Елец. Там она обнаружила своего супруга... Мужу приезд не понравился. И он погнался за своей благоверной с топором. Пробежали они так километра три, пока верная подруга не пролезла под забором, куда сам Викинг лезть не стал. Естественно, через пару дней он вернулся из Ельца домой. Так подтверждают свою квалификацию Жены Викингов.

Руны

"Да, мой муж тоже руны режет… Только тс-с-с… это большой секрет".

Данная публикация является авторской.
По вопросам размещения где бы то ни было этого материала - пишите на e-mail автора.

Собрала Halina Bednenko © 2002